Feliz Ano Velho!

Nunca acreditei muito em superstição, ou qualquer coisa do gênero, sempre achei que tudo acontecia por conta de seus atos, você planeja é fiel as etapas e pronto se fizer certo terá acontecido. Mas talvez não funcione bem assim.
Onda de azar? Isso também eu achava que era apenas o acaso, mas depois que acontece com você seus conceitos são todos revistos. Acho que é disso que se trata a fé.
Acordei ontem pela manhã não tinha internet, o computador quase explodiu, o celular não tinha bateria e o carregador estava perdido, meu ipod não ligou simplesmente, a resposta de emprego não deu certo, fui estourar pipoca queimei os dois dedos, até a mãe de minha amiga dormia e eu, infelizmente não tinha companhia alguma para desabafar, nem mesmo o documento do carro estava em casa, estava só!
Hoje até meu humor não está colaborando para amenizar a tragédia, ele também deve ter se cansado de tanto azar, já deveria ter me cansado. Tudo está se revoltando contra mim, estou pensando que Deus possa estar me punindo, mas pelo o que?
Neste último ano não matei ninguém, a não ser algumas formigas, mas isso toda criança faz. Não roubei, comi no mercado e sai sem pagar, mas eu definitivamente tinha um porque, mau atendimento! Não desejei a mulher/homem do próximo, isso não, sempre vieram até mim. Não fui gulosa, eu como as coisas aleatórias quando lembro que tenho fome. Não fiquei cheia de ambições, na verdade, me falta ambição. Não esbanjei dinheiro ou objetos, não tenho muito do que me orgulhar.
Enfim, fui uma boa pessoa no ano, não cometi erros absurdos, na verdade me permiti mais, vivi mais, foi legal, não fiz mal a ninguém além do meu fígado.
Sempre ouvi dizer, “Sorte no jogo, azar no amor”. É, não joguei muito esse ano, deve ter sido esse meu erro. Apostei tanto no amor e não vi que era esse meu azar, se tivesse jogado, aposto que teria ganhado tudo sem ao menos saber as regras. Começo a entender o motivo de tanto azar, fui burra, não aproveitei a oportunidade.
“Deus nunca fecha uma porta sem deixar uma janela aberta”. Definitivamente a minha devia ter grades e cadeado. As coisas nunca são fáceis quando se trata de mim. Sempre recebo muitos elogios, do tipo: “você irá ser uma grande mulher, se aprender algumas coisas poderá ir longe, você é demais, nunca conheci alguém como você” e cadê o retorno?
Acho que minha vida não está no sistema capitalista ou não sou retornável, aquela coisa de dar e receber em dobro não está se encaixando em mim, devo estar em um desses sistemas de doação, isso, acho que nasci para caridade!
“Não deseje ao próximo o que não quer para você”. CARALHO, devo estar exalando azar sem perceber, é a única explicação, ou então, simpatia, vodu, terreiros, não sei, algo está agindo contra mim, e estão me dizendo para não desabar, ta! isso eu sei que não acontecerá.
Não me resta muita coisa, beberei um bom vinho, comprarei um charuto, ficarei no meu quarto ouvindo boa música, esperarei algum amigo me ligar para que o convide para se juntar a mim, darei risada e pensarei: “não é tão ruim assim”. By the way, bitch, será que ainda posso jogar na mega-sena da virada?

Enquanto houver sol, ainda havera...

Eu nunca tinha presenciado como uma noticia corria, porém hoje, pela janela do ônibus, pude notar.
Eram 10 horas da manhã, um dia calmo , nublado mas sem aparência de um dia “ruim”, a rua estava paralisada, os automóveis passavam lentamente e a população cada vez mais se aglomerava próximo a um veiculo preto, não sei dizer qual mas parecia luxuoso. Dentro do veiculo havia um homem estático, camisa escancarada e sangue.
Não sei ao certo o que houve, disseram sem que eu perguntasse ter sido assalto, dois tiros, não sei, não me ative a detalhes. Olhei fixamente a imagem e depois entrei ao banco para efetuar o pagamento, o motivo de eu estar ali naquele exato momento.
Às vezes quando lemos jornais e temos noticias sobre violência, mortes, assaltos ficamos horrorizados mas nunca tive a sensação de ficar estatizada, de poder ficar parada olhando pro teto o dia todo revendo a mesma cena e tentando compreender. Tentei recriar o fato na tentativa de impedir que tivesse acontecido mas isso não era mais possível, as vezes ler a noticia pode ser ruim mas fazer parte dela não existe palavra para descrever.
Me disseram que por conta de uma espera de um político em uma fila de atendimento por uma hora fez com que houvesse uma fiscalização mais rigorosa, precisou alguém de força maior passar por um problema em que todos nós réis mortais passam para que tomassem atitudes. Agora me pergunto quem deverá morrer para que comecem a criar práticas de segurança pública adequada ou então, que tragédia deverá haver para que esses atos não ocorram mais.
Não sinto medo, sairei na rua normalmente como todos os dias, não quero ligar a todos os meus amigos e parentes alertando-os do perigo, muito menos quero fazer alarde da noticia, eu simplesmente não consigo retirar a cena de frente aos meus olhos.
Eu nunca tinha presenciado como uma noticia corria, porém hoje, pela janela do ônibus ,pude notar.

A parte mais cômica de tudo: http://www.cosmo.com.br/noticia/37952/2009-09-22/policia-inicia-operacao-pelas-ruas-de-campinas.html

"tem certas coisas que não sei dizer"

Promete ser fiel,
amar e respeitar a ela,
na alegria e na tristeza,
na saúde e na doença,
todos os dias da sua vida?

Não entendo porque esse rito só é feito em casamentos, pra dar segurança ao casal? As pessoas se casam por amor, ou por medo da solidão?
Sempre quando vemos um casal de idosos a primeira frase que vem na cabeça; “eles são como companheiros, se um morrer o outro morre logo depois”. Quando somos crianças e temos um amigo nossas mães costumam dizer: “são bons companheiros”. O mesmo companheiro do fim é aquele do começo, e o amor, é o mesmo? Talvez.
Porque não posso fazer um rito com um amigo? Prometer ser fiel, amar, respeitar na alegria e na tristeza, na saúde e na doença por todos os dias da minha vida?
Os humanos precisam de segurança das mais diversas formas, financeira, econômica, principalmente a “emocional” de saber que sempre terá alguém do seu lado. Em um casamento, independente do que aconteça enquanto ele estiver casado, está estacada uma obrigação, em uma amizade não.
As pessoas dizem saber tanto do amor, falam tanto dele, sonham tanto, mas ainda não sabem dizê-lo sem textos de Drummond, ou tantos outros escritores. Palavra que exige uma tradução que ninguém sabe dar, apenas se sente, sente, sem saber como agir.
Continuo achando que pequeno príncipe estava certo:
“- Que quer dizer "cativar"?
- É uma coisa muito esquecida. Significa criar laços...Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. Eu não tenho necessidade de ti e tu não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas se tu me cativas, teremos necessidade um do outro. Serás para mim, único no mundo. E eu serei para ti, única no mundo. Minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. O teu passo me chamará para fora da toca, como se fosse música. A gente só conhece bem as coisas que cativou.”

Gente eu tô ficando impaciente a minha fome é persistente.

Amarelo, roxo, um pouco de rosa, tudo intercalado, sem combinar. Arte, desenho, pintura, rua, frio, vermelho, preto, branco, vermelho. Vento, sol, óculos escuro, carro, barulho, música, cigarro, Amaretto, gelo e limão. Ah vida bandida dessa arte.
Quero mais prazer ao olhar as ruas, quero mais cores no meu quarto, na minha cama, quero um travesseiro triangular. Quero emoção nos vidros de condicionador, quero desodorantes sorridentes, quero músicas em 3D, quero vídeos alucinantes, quero êxtase digital.
Quero ouvido médio, tímpano, córnea, retina, adenóide, fossas nasais, palato, língua, tudo vibrando em um ritmo que não há em lugar algum. Quero prazer, suor, libido, quero tudo com cores e formas, quero paredes me engolindo, quero vultos, mais uma tragada, por favor?
Frio, frio pra voar, frio na barriga, cores frias num quadro, eu quero é arte, eu quero mais que arte, quero o que a arte não explica, quero sentir, quero saborear, quero gostar, eu só quero é brincar.

Caminho da harmonização das energias"

Em uma viagem numa bela tarde andei estudando melhor meus centros de energia e comecei fielmente acreditar neles, sim, parece piada, mas não é. Eu canalizei minhas energias no meu centro, podem rir!
E a partir dessa canalização realizei vários movimentos respiratórios e durante um desses percebi como meu pé era magro, e minha perna também e assim como o resto de tudo, me senti pequena, se houvesse uma caixa ali me guardaria dentro dela e sobraria espaço.
Aquela minha imagem de todos os dias de uma pessoa forte, grande se acabou e eu senti pena. Tinha um corpo embebido por um mal, voltado ao desnorteamento em um esqueleto, que talvez nem seja tão magro, mas foi o que vi. E aí pensei: O que faz esse corpo achar que é grande?
A mente às vezes surpreende a gente, nos põe mascaras, nos dá trajes, atos e expressões que nos fazem ser o que queremos, um dia de Madonna, outro Gretchen, literalmente Você é o que você quer. Mas o que seria seu corpo sem sua cabeça?
Nada.
Talvez se tivesse alguns neurônios a mais, ou usasse aqueles 80% do meu cérebro inútil eu teria uma resposta melhor, mas enquanto isso continuo pensando nessa historia toda da energia, que porra é essa?

Pum de amizade que é essa?

Essas histórias de que amigos são irmãos que deus não nos deu, que amigo é filho que a mãe adota, pra mim é tudo mentira, amigo é pum pra mim.
Amigo é aquele que chega uma hora que não há nada mais para você viver com ele, não tem aventuras que vocês não tenham passado juntos, não tem comida que vocês não comeram, porre que não tomaram, não tem mais nada, e mesmo com tudo isso continua engraçado. A rotina é indiferente.
Vergonha? Essa também é inútil, desnecessária. Amigo de verdade te vê pelado comenta com o outro e depois disso continua te achando lindo, mesmo falando que não gostou do que viu.
Amigo pra mim é aquele pum que sai quando a gente menos espera e faz de tudo graça, até abdominais.

Minha menina, saudade.

Ela às vezes aperta no peito, chega a sufocar, outras vezes é calmante, massageia a alma e exala sorrisos, mas quem aqui já se pegou querendo sentir saudade? A gente quer mais é suprir essa saudade, matá-la de uma vez, e sentir o que ta sentindo falta.
Não culpo ninguém pelo seu existir, não haveria porque, não é algo ruim, nada autodestrutivo, mas como queria sentir apenas quando desejasse, só pra sentir o gosto e lembrar como é essa tal de saudade.
Sou a favor dos momentos nostálgicos, das expectativas criadas, da emoção, da beleza, de tudo que possa envolver esse tal substantivo praticamente único no mundo. Só que às vezes, apenas algumas vezes, estou realmente sendo sincera, queria mata-lá, com meus braços, entre minhas mãos.
Diga à saudade que visite sempre meus braços, que esteja sempre por perto, não a quero longe, quero dentro de mim, desde que eu possa acabar com ela em um simples abraço.